Dunia hanya milik kita berdua. yang lain ? Nyewa aja.

    Kalian pasti udah gak asing lagi sama catchpharase dari sebuah film lawas yang sering di pake buat gambarin perasaan para lovebirds. Tapi beda dulu, beda juga sekarang dimana banyak orang kejebak love blind alias cinta buta yang ternyata gak Cuma dengan pacal tetapi juga dengan hobi, kegemaran atau mungkin artis idola? (admit it, how many times you fansgirls mention si Justin yang punya bibir itu. Hah?) well, seringkali karena terlalu sibuk dengan objek afeksinya sampe mereka “LUPA” dengan dunia yang ternyata masih berotasi di sekeliling mereka. Mulai dari temen geng, sahabat, orang tua, sekolah, kuliah, dll. Tahukah berapa kali kalian udah merugikan beberapa pihak , wahai orang yang sedang dimabuk cinta?plenty! Mungkin kalian belom malah gak menyadari sampai “DUNIA MILIK BERDUA” kalian hilang.

Nah coba deh sebelum itu terjadi coba sekali kali menengok keluar dan lihat sekeliling. Dari pada di musuhin dunia toh.

Why don’t you try Me, You feat. The world instead. ;)

H-4 UN

  Yeah !! kalimat ini lah yang membuat banyak orang semangat untuk bertempur melawan soal UN serta menghadapi bapak pengawas berkumis putih yang seolah olah memberi kesan angker serta ibu pengawas yang bertampang gahar .

Di H-4 ini gue baca di suatu buku

“SETIAP ORANG SEBENARNYA MEMILIKI KESEMPATAN UNTUK MERAIH PENCAPAIAN YANG BESAR DENGAN SEMUA KEMAMPUAN YANG SUDAH ADA DI DALAM DIRI MEREKA”

Gue setuju sama ini kalimat karena yang mananya ORANG itu semuanya sama tergantung dia males atau rajinya ajah. Kalo MALES = BODOH kalo RAJIN = PINTER  karena orang pinter sama orang bodoh satu hari sama sama punya 24 JAM jadi bagi gue semua orang punya kesempatan untuk pinter.

Stupid day.

 Salam olah raga. Saudara saudara ku sebangsa dan setanah air. Setelah sibuk bergelut dengan BUKU + KERTAS + PENSIL yang membuat otak gue meletus. Akhirnya gue bisa ngeblog lagi. Hehehe.

sesungguhnya ini postingan yang mau di post jaman kapiten pattimura kemaren...tapi baru sempet sekarang. enjoy!

Dalam suatu hari pasti banyak banget kejadian.

Entah kejadian yang bagus atau pun yang gak jelek. lho?

Tapi inilah hari gue yang semua kejadiannya bisa di bilang bego semua.

 Awalnya berjalan normal. Gue bangun tidur ku terus mandi tidak lupa mengosok gigi abis mandi ku tolong ibu membersihkan tempat tidurku. lho? kok malah jadi lagu?

Gue kesekolah seperti biasa. Di kelas gue males ngeliat pacar gue di bajak temen.

Dari sini lah mulainya stupid.

Gue pergi bareng ripo, salmen, dani.

Awalnya biasa ajah sampe akhirnya salmen keselek LALAT dan gue jongkok-jongkok nahan sakit karena anak dalem perut gue pengen keluar (baca : kebelet boker). Dengan panik takut si kecil (baca : eek gue) keluar dari sangkarnya gue kewarung dan rencana mau minjem toilet dan ternyata ada yang make toiletnya. Gue inget WEDA , yang rumahnya deket situ dan tanpa pikir panjang serta dorongan dari si eek yang ingin keluar. Kita ke rumah weda.

Gue manggil-manggilin dia. Satu persatu keringet keluar Karena gue tahan terus.

 Gue : WEDA. WEDA WEDA. (gue teriak)

 Weda : apa ? (weda pun keluar dengan santai tanpa memikirkan ada seorang pemuda gagah yang dari tadi nahan pengen boker)

Kita bertiga teriak : PINJEM TOILET DONG !!

Weda : ada bonyok gue. udah kerumah Ingrid ajah (di ngomong tanpa mikir gue yang udah gak kuat pengen ngeluarin anak. cat : Ingrid rumahnya gak jauh dari situ juga)

Gue : GILA LO. Bentar doang.( gue ngomong dengan masang muka melas )

Weda : (hatinya weda pun luluh meliat kemelasan muka gue) yaudah tapi di lantai 3 ya.

Gue langsung lari ke dalem sambil mikirin perjuangan berat gue untuk boker naek 2 tangga dan setengah berharap semoga gak keluar di tangga.

Akhirnya garisnya nyampe garis finish. Gue langsung tarik napas dan langsung  ngeden. Satu persatu keringet bercucuran gue ngerasain betapa susahnya emak gue ngeluarin gue.

Dan keluar juga. Perjuangan gue belom selesai gue harus ketemu lagi sama keluarganya weda yang ketawa di atas penderitaan gue nahan boker.

Gue turun dengan mencoba STAY COOL , dan ternyata keluarganya weda udah pada ngumpul di bawah.

Gue ngomong ke weda.

Gue : thanks ye wed. tapi sejak kapan rumah lo ganti jadi toilet umum ?

Weda cuma ketawa ngeliat muka gue yang udah  bercucuran banyak keringet persis kaya emak- emak yang baru selesai ngeluarin anaknya .

Gue mikir gue dateng teriak teriak ke rumah orang dan Cuma mau numpang buang hajat. Tapi sekali lagi

THANKS BANGET UNTUK KELUARGANYA WEDA.

(apa lagi untuk donatnya)

Ketolotan di hari itu belom selesai, pas di jalan. Gue tartig sama salmen,ripo. Gue yang pake kaca mata item ada di paling belakang.

Tiba tiba ripo teriak. Terus ada mas mas pake kaca mata yang sepertinya homo kita sebut dia si B alias BANCI yang ada di pingir jalan dateng nyamperin kita.

Si B : wey. Mau kemana LO ? ( dengan pede nya dia ngomong )

Gue bertiga ngeliat ke dia. Gue kira itu temenya ripo.

Si B : (ngurulin tangan dan maju mendekat lagi ke kita bertiga )

gue salmen sama ripo diem ajah.

SI B : APA KABAR SEKARANG ?( dengan sok kenal dia ngomong)

Gue , salmen ripo diem. Gue sempet mikir nasip kita bertiga bakalan kaya yang di Koran. “ TIGA PEMUDA TAMPAN DI HABISI BANCI “.

Si B ngomong lagi : eh, salah ya. (mukanya dari pede berubah jadi bego )

Gue bertiga ketawa-tawa kenceng. Hati gue pun tenang, gak jadi masuk Koran.

Gue nanya sama Ripo.

Gue : itu temen lo ?

Ripo : kagak lah.

Gue: kok lo teriakin ?

Ripo : gue neriakin lo pake kaca mata.

Gue : ketawa tambah kenceng sampe sakit perut ( bukan kebelet boker )

Kejadian yang sama pernah alami bareng ripo ,ketemu orang sok kenal di jalan bedanya yang ini status kelaminya gak labil.

Gue bareng ripo naek motor mau balik.

Terus ada mbak mbak mangil mas-mas. Gue sempet mikir dia terpesona sama gue kayanya.

Ternyata nggak di langsung nanya.

Si Mbak : mas kenal yang namanya TITIT gak?

Gue sama ripo kaget kok si mbak nyari TITIT.

Gue teriak sambil ketawa : TITIT?

Si mabak : bukan TITIT? ( sambil ketawa )

Gue  : TITIT mah saya punya!

Si mbak : ketawa makin kenceng.

Gue sama ripo : ikutan ketawa

Si mbak : bukan TITIT tapi TITI gak pake T lagi.

Gue sama ripo : ketawa dan langsung bilang gak tau.

Gue gak bisa bayangin sejelek apa kah yuh orang sampe di namain TITIT.

Atau orang tua sekreatif (baca : setega) apa kah yang bakalan ngasih nama anaknya TITIT

Yasudahlah kita lupakan tentang TITIT.

Salam PIPIS, LOVE and GAUL. J